.


9.3.2007

Diskusi založil(a) 9.3.2007 Miluna9

...... Přidejte si diskuzi do oblíbených a vložte i vy nějaký vtip nebo obrázek

Miluna9 3.5.2009 17:56
 
 
 

reagovat vanika 1.11.2015 23:17  64%    +  -

pouk:

reagovat pouk 31.10.2015 14:32  26%    +  -

vanika:

reagovat vanika 29.10.2015 23:35  72%    +  -

Pán přijde k doktorovi.

"Tak co vás trápí?", ptá se doktor.

"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát......."

"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."

"Ale pane doktore, já......"

"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat."

"Ale pane doktore, já jsem..."

"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s vámi hodinu debatovat!"

Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá:

"Nazdar Pepo, co se ti stalo?"

"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten doktor mi na to dal prášky..."

=

reagovat vanika 23.4.2015 0:13  100%    +  -

Bezkonkurenční vtip !!!!

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala:"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc, co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne telefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat? Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez !

reagovat vanika 30.3.2015 20:31  65%    +  -


Nadčasový citát:
"Čas od času navštívím lékaře, nechám se vyšetřit, protože i lékař musí (z něčeho) žít. Potom dojdu do lékárny pro léky, protože i lékárník chce žít. Následně ty léky vyliji do kanálu – protože i já chci žít." Mark Twain .

reagovat vanika 23.3.2015 10:34  72%    +  -

Moudro kterého není nikdy dost.
Návod na šťastný život od tibetských mudrců



1. Když se ti něco líbí – řekni to.

2. Když se ti něco nelíbí – řekni to.

3. Když se ti po někom stýská, zavolej mu.

4. Když něčemu nerozumíš, zeptej se.

5. Když se chceš s někým setkat, pozvi ho.

6. Když něco chceš, popros.

7. Nikdy se nehádej.

8. Chceš-li, aby ti porozuměli, vysvětluj.

9. Když ses provinil, řekni to rovnou a nehledej výmluvy.

10.Mysli vždy na to, že každý má svou pravdu – a ta se nemusí vždycky shodovat s tvou vlastní.

11. Nestýkej se se špatnými lidmi.

12. Nejdůležitější v životě je láska. Všechno ostatní jsou zbytečnosti.

13. Naše problémy jsou pouze v naší hlavě.

14. Okolní svět není ani dobrý ani špatný – je mu zcela lhostejné, jestli existuješ.

15. Z každé události se snaž získat pro sebe něco užitečného.

16. Nebuď suchar.

17. Pamatuj, že nikomu nejsi nic dlužen.

18. Nezapomeň, že nikdo není nic dlužen tobě.

19. Nelituj ani času ani peněz na štěstí z poznávání světa.

20. V životě vždycky spoléhej pouze sám na sebe.

21. Věř svým pocitům.

22. K ženám (ostatně i k mužům), stejně jako k dětem, buď trpělivý a trochu shovívavý.

23. Pokud máš špatnou náladu, zamysli se nad tím, že až zemřeš, nebudeš mít ani tu.

24. Žij dneska, protože včerejšek už není a zítřek být ani nemusí.

25. Věz, že dnešek je ten nejkrásnější den.








reagovat vanika 5.3.2015 22:50  81%    +  -

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.
Jednak si přála být zpopelněna
a za druhé si přála být rozptýlena
v obchodním domě Tesco.
„V Tescu“, užasl duchovní, „proč v Tescu?“
„Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden“.

reagovat vanika 18.2.2015 20:01  100%    +  -

reagovat klenot 8.2.2015 8:22  100%    +  -

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu,
která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to primakauf,
pije vodu, dojí mléko….
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody
a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"

reagovat vanika 7.2.2015 0:08  85%    +  -

Přišel jsem domů opilý...

Dýchl jsem na psa a pes nic...

Dýchl jsem ještě jednou a pes znova nic...

Potom jsem dýchl na ženu a ta štěkala až do rána!

reagovat klenot 6.2.2015 7:24  100%    +  -

Lékař předepíše muži viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru napůl, ale ta druhá polovinamu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tý slepici roztáhnul nohy!"

reagovat vanika 28.1.2015 21:20  96%    +  -

Něco poučného a možná i vtipného

CITÁT ROKU:
Nositel Nobelovy ceny v oboru lékařství D. Varelly, onkolog z Brazílie:
„V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou. Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je.“
Tak ať žijeme!

reagovat vanika 20.1.2015 17:00  100%    +  -

ZE ŽIVOTA:

Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola.

Víte, že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč... !

Hmm, když já to neumím vyměnit Tak to bude za 1500...!

Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...A vy to umíte vyměnit??

Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,,

No,máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte,

tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?

Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!

No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!

Proboha jeďte!!!!!!!!!!

reagovat klenot 8.1.2015 15:40  99%    +  -

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
Řidič mlčí a jede dál.
Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
Naskočí zelená a řidič jede dál.
Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

reagovat klenot 5.1.2015 13:56  98%    +  -

Božský vtip Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá: "Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

reagovat Cmelda11 2.1.2015 13:45  6%    +  -

reagovat vanika 1.1.2015 20:13  54%    +  -

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Dědek na to:
- "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"

Povidaji si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povidala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevim. Ale asi je to větši než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povidala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka, taky vzal!"

Dědovi na vesnici chlapi namluvi, že když bude jist chleba, že se mu postavi.
Děda dojde do krámku: "3 bochniky chleba."
Prodavacka: "Ale dědo, vždyt vám ztvrdne."
Děda: "Joo? Tak to mi jich dejte pět!"

reagovat vanika 31.12.2014 18:13  58%    +  -

Co si myslíš o mužích?

Všichni jsou stejní, jen platy mají rozdílné.



U jasnovidky: "Váš manžel vás podvádí !"

"Cože? Určitě ? ... Nedržíte ty karty naopak ?!"



Jak říkáš své tchyni ? Vegeta.

A proč ? Úplně do všeho se míchá !





Ženě stačí ke štěstí 5 kroužků: jeden prsten a jedno Audi



Slyšela jsem, že přemíra sexu škodí paměti ... ale už nevím, kdo mi to povídal.

reagovat vanika 25.12.2014 12:27  59%    +  -

35605648465991582233.jpg

reagovat vanika 16.12.2014 21:45  65%    +  -

reagovat vanika 13.12.2014 22:32  62%    +  -

Když si pořídíte dítě v pozdním věku.......


S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné
šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli
navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala." .....



reagovat klenot 7.12.2014 18:44  100%    +  -



Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými
závěsy.Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako
mělo znamenat...
"No, víte,asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z
vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil




se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici
sere celá vesnice..."

reagovat vanika 27.11.2014 23:27  58%    +  -

Hypermarkety se starají o maso
jako o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, tak ho přebalí....

reagovat vanika 14.11.2014 15:14  68%    +  -

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh:
"Proto, že mě celý život věrně následuješ,splním ti jedno přání."
Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj,abych si tam mohl
kdykoliv zajet"
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si
představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli
k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco
jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože,přál bych si rozumět
své ženě. Chtěl bych vědět jak se cítí, na co myslí, když se mnou mluví,
proč pláče, co tím myslí když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou
ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

reagovat klenot 6.11.2014 11:47  100%    +  -

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No,páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď si můžeš dělat, co jen chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY!“

reagovat jaguda 6.11.2014 9:46  100%    +  -

klenot:

reagovat klenot 5.11.2014 11:09  100%    +  -

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.











Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.

Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně moc vysoko.

Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká:
"Ty jsi mi ale vyspělý chlapeček."
A chlapec odpoví:
"Já jsem žokej Váňa, ty náno!"

reagovat vanika 20.10.2014 20:04  69%    +  -

Po kratší odmlce přidávám

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón…

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

reagovat klenot 14.10.2014 9:56  100%    +  -



---------- Původní zpráva ----------
Od: Josef Křapka
Komu: Undisclosed-Recipient:;@mail.wm.cz
Datum: 12. 10. 2014 2117
Předmět: Fw: To snad ani nen ani fór.


Subject: To snad ani nen ani fór.

Malý Václav přišel za otcem, že má za domácí úkol napsat práci na téma, co
to byl 17. listopad 1989.
"Víš Venco, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím: tady
u nás na dvoře vidíš ty prasata ve chlévě ?"
"Vidím tati" říká malý Václav.
"Tak a teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven ! "
Vašek tak učinil, ale když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do
chléva .
Vašík "Ale tati, vždyť jsou všechny ty svině zpátky u koryta!" ?
" No Vašku, synku tady máš příklad o 17.listopadu 1989!"


---
Tato zpráva neobsahuje viry ani jiný škodlivý kód - avast! Antivirus je aktivní.
http://www.avast.com

reagovat klenot 10.10.2014 15:26  100%    +  -

K našim cizincům je třeba se chovat také takto: slušně, ale rozhodně!

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda."

stránkování diskuse:

Nemáte právo pro přidávání příspěvků. Požádejte autora diskuse. Napište mu vzkaz pomocí vzkazů.



Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: .
Diskusi založil(a): Miluna9
přispívání jen pro zaregistrované
Nástenka - Stát se clenem
Clenové diskuse - Clenové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si