VTIPNé TEXTY

Také máte rádi vtipné emaily a texty?Já je mám ráda moc a proto jsou je zde tato diskuse..........všechny příspěvky jsou vítány

DVĚ NEJOBLÍBENĚJŠÍ HRAČKY MUŽŮ:

29.5.2007

Diskusi založil(a) 29.5.2007 cabuna

wowo 22.7.2007 17:46
 
 
 

reagovat wowo 5.10.2011 12:52  100%    +  -

victory:

reagovat victory 5.10.2011 12:16  60%    +  -

wowo: A vies preco sa vola poslanec poslanec? Pretoze kazdy normalny clovek by ho najradsej niekam poslal....

reagovat cabuna 4.10.2011 14:05  100%    +  -

wowo: to je super-kradu

reagovat cabuna 31.8.2011 15:29  100%    +  -

wowo:

reagovat wowo 31.8.2011 14:11  100%    +  -

Ženy jsou jako wi-fi. Vidí všechna dostupná zařízení, ale napojí se na to nejsilnější. Muži jsou jako bluetooth. Bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní.:-))

reagovat Samantha 2.5.2011 21:26  100%    +  -

Tisková zpráva:
Omlouváme se za omyl ve zprávě o smrti Bin Ladina. Došlo k překlepu: "Bin Ladin is dad." Dodatečně gratulujeme!!!

reagovat Lucie.83 23.4.2011 11:24  33%    +  -

Johanka2:

reagovat cabuna 30.7.2010 11:13  100%    +  -

Samantha:

reagovat plachtařka 9.6.2010 10:37  64%    +  -

sice jsem na to narazila pozdě ale pobavilo mě to

Heslo dne:

Serou Vás děti?

Oplaťte jim to! Volte Paroubka a poserte jim celý život.

reagovat plachtařka 27.5.2010 8:23  52%    +  -

Později to asi přestane být vtipem
Upozornění:
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá

reagovat Samantha 20.5.2010 17:25  100%    +  -

plachtařka: a proto jsme tam, kde jsme, ale volit půjdou jako jeden muž

reagovat plachtařka 20.5.2010 14:56  53%    +  -

Samantha: naprosto s tím souhlasím, ale obávám se 1-4 neumí až tak dobře počítat nebo chápat

reagovat Samantha 20.5.2010 14:20  100%    +  -

Pohádka pro (a)sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme
něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho
názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na
oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun.
Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak
platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10
korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180
korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo
si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít
každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí
zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených
200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět
pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim
navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír
a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit
nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20
korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří
28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí
140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude
platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude
lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal.
"Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na
desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on
desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně
jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme
vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší,
jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo,
prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou
věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna
projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud
dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale
museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví.
Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
PROSÍM, ŠIŘTE TENTO MAIL DÁLE MEZI SPOLUOBČANY.

reagovat cabuna 29.12.2009 9:28  100%    +  -

Samantha: ten s paroubkem je dobrý:))

reagovat Samantha 7.12.2009 14:38  100%    +  -

plachtařka: a do balíčku k němu by mohli přibalit i Tupolánka a toho černoprdelníka Kalouska

reagovat plachtařka 6.12.2009 21:47  62%    +  -

Samantha: taky můj to je nejoblíbenější politik

reagovat Samantha 6.12.2009 19:28  100%    +  -

Modlitba...

Pane Bože,
tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného spisovatele Johna Updika.
Říkal jsem Ti už, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?

reagovat cabuna 29.10.2009 13:14  100%    +  -

wowo:

reagovat wowo 23.10.2009 11:11  100%    +  -

Proč přiletěl papež do ČR?
Protože:
- boží hrob už viděl
- boží tělo také
- ale boží dopuštění ještě ne !!

reagovat wowo 23.10.2009 9:17  100%    +  -

Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
Já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce -
ba i diplom dostaneš -
ale krávou zůstaneš!"

reagovat wowo 22.10.2009 12:10  100%    +  -


Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme
raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole a jde do práce.


Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do
svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít
ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko,
kde stráví celý den.

reagovat Samantha 23.9.2009 12:15  100%    +  -

cabuna: jsem si to včera úplně představila, za plexisklem a blicí pytlík v pohotovostní poloze, sexy mozek s plnou erekcí musí být něco

reagovat ivala 23.9.2009 11:29  100%    +  -

Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
# # # #
# # # # "Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky?Tak je to pryč!"
# # # # "Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?" Jeho zena
# # # # odpovi: "Margie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si
# # # # stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe a opakovat:
# # # # Neboli me hlava! neboli me hlava! neboli me hlava! No a ono to funguje!
# # # # Veskera bolest hlavy je pryc!" "No to je skvely!" nadsene pritakava
# # # # manzel. Jeho zena pak rika: " Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli
# # # # poslednich par let, proc za nim taky nezajdes,treba ti něco poradi?"
# # # # Manzel souhlasi, ze to udela. Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se
# # # # manzel vrati domu, strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a
# # # # odnasi Do loznice. Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned
# # # # jsem zpatky!" Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do
# # # # postele. Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim. Jeho zena cela
# # # # omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!" Manzel odpovi: "Nehybej
# # # # se, hned jsem zpatky!" Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe
# # # # Kolo ještě uzasnejsi nez poprve. Manzelka se posadi na posteli, zhava
# # # # ji jde do zavrate a jenom slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
# # # # Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky," A odejde do
# # # # koupelny. Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam, v
# # # # koupelne,ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat: "to neni moje# # #
# manzelka, to neni moje manzelka, to neni moje manzelka!
# # # #
# # # # Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu....
# # # #

reagovat cabuna 23.9.2009 8:36  100%    +  -

wowo:

reagovat cabuna 23.9.2009 8:35  100%    +  -

Samantha:

reagovat Samantha 22.9.2009 21:34  100%    +  -

Paroubek manželce:
Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi:
Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já....

reagovat wowo 22.9.2009 15:46  100%    +  -

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.

Ale prvá helma až v roku 1974.

Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

reagovat wowo 20.9.2009 10:26  100%    +  -


Instalace programu Manžel


Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo
Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.

Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.

Co mám dělat?

Zoufalá.


Vážená Zoufalá

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 je patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora.

reagovat wowo 1.9.2009 22:20  100%    +  -

Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

reagovat cabuna 30.7.2009 16:29  100%    +  -

wowo:

stránkování diskuse:

Nemáte právo pro přidávání příspěvků. Požádejte autora diskuse. Napište mu vzkaz pomocí vzkazů.



Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: VTIPNé TEXTY
Diskusi založil(a): cabuna
přispívání jen pro zaregistrované
Nástenka - Stát se clenem
Clenové diskuse - Clenové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si
Olga Havlová: První dáma v džínách a s cigaretou Barva očí prozradí váš charakter. Co říká o vás? 5 jednoduchých rychlých večeří pro každý den Nutíte se jíst 2x denně, abyste zhubla? Už nemusíte! Trápí vás odrosty a šedivé vlasy? Takhle je zamaskujete! Seriál Ulice: Gábina na koberečku a lekce pro Miloše Bude první dámou zas Ivana Zemanová? Nenápadná žena, která umí střílet Ženy prozradily: Jaké nevšední pomůcky jsme použily místo vibrátoru? Kuchyňské trendy pro rok 2018. Podívejte se, co právě letí Horoskop na tento týden: Tygry čekají peníze, Kozy erotika