♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥




Všechno se dá vysvětlit.

Bohužel ne všem.




******************************************


12.3.2008

Diskusi založil(a) 12.3.2008 MarunaS

♥♥♥Poděkování♥♥♥

Děkuji všem co přispíváte na tuto diskuzi humoru anebo přidáte ikonku, že Vás tento humor pobavil.

MarunaS 19.4.2018 12:17

MarunaS 17.9.2012 20:48
 
 
 

reagovat svetloma 26.3.2019 11:16  100%    +  -

reagovat svetloma 26.3.2019 11:11  100%    +  -

Když chci poznat, jestli s ženskou něco bude, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.
97

reagovat svetloma 26.3.2019 9:49  100%    +  -

reagovat svetloma 26.3.2019 9:43  100%    +  -

reagovat svetloma 26.3.2019 9:43  100%    +  -

Nyna:

reagovat Nyna 25.3.2019 12:56  100%    +  -










Zemřel Donald Trump, po 10 letech poprosil Boha, aby ho na chvíli pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho vlast. Bůh souhlasil. Trump jde do baru v New Yorku. Objedná si whisky a ptá se výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí USA a jak se vypořádávají s problémy. Výčepní se podiví a udiveně se ptá: „S jakými problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše!" Trump: „Jak to? A co Irák, Afghánistán......?"

Výčepní: „To už je všechno naše." Trump: „A Evropa, Afrika a celý Blízký východ...?" Výčepní zpod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá: „Přece jsem říkal, jsme světová velmoc! Celý svět je náš!" Trump je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další whisky a vypije ji. Před odchodem povídá: „Tak tedy děkuji, milý příteli. Kolik platím?" Výčepní: „Jeden rubl a kopejek

reagovat katka68 24.3.2019 13:26  100%    +  -

reagovat Nyna 24.3.2019 13:23  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 24.3.2019 13:20  100%    +  -

reagovat svetloma 24.3.2019 13:11  100%    +  -

reagovat svetloma 24.3.2019 13:09  100%    +  -

reagovat svetloma 24.3.2019 13:08  100%    +  -

Nyna:

reagovat Nyna 23.3.2019 21:31  100%    +  -

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
"Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
"No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

reagovat katka68 23.3.2019 14:00  100%    +  -

reagovat MarunaS 23.3.2019 13:21  100%    +  -

svetloma:

reagovat Nyna 23.3.2019 12:53  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 23.3.2019 11:08  100%    +  -

reagovat svetloma 22.3.2019 16:35  100%    +  -

Nyna:

reagovat MarunaS 22.3.2019 15:16  100%    +  -

svetloma, Nyna:

reagovat Nyna 21.3.2019 14:47  100%    +  -

aneláku. Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici. Při akci slyší, jak Lukášek hlásí: „U Lukešů se dívají na televizi…“ „U Králů večeří….“ „Paní Šubrtová se sprchuje…“ „A Sobotkovi šukaj…“ Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel. "To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“

reagovat Nyna 21.3.2019 14:47  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 21.3.2019 10:26  100%    +  -

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
"Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
"No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

reagovat svetloma 21.3.2019 10:25  100%    +  -

Přijde babka do obchodu a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví:
"K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka."
"Vždyť dědek si tu včera kupoval viagru!"
"Dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

reagovat svetloma 21.3.2019 10:24  100%    +  -

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."

reagovat katka68 20.3.2019 14:22  100%    +  -

reagovat Nyna 20.3.2019 14:20  100%    +  -

svetloma:

reagovat MarunaS 20.3.2019 13:44  100%    +  -

reagovat svetloma 20.3.2019 13:21  100%    +  -

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
Lékárník mu odpoví: "Za prvé, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček na to: "Tak za prvé, prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé, tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!"

reagovat svetloma 20.3.2019 13:21  100%    +  -

Nyna:

reagovat Nyna 20.3.2019 3:16  100%    +  -

Přijde mladý pán do restaurace a říká číšníkovi: „Nejím houby, rajčata a olivy a mám alergii na ořechy, luštěniny. Co byste mi doporučil?“ a číšník odpoví: „Vypadnout z restaurace!“

stránkování diskuse:

Nemáte právo pro přidávání příspěvků. Požádejte autora diskuse. Napište mu vzkaz pomocí vzkazů.



Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: ♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥
Diskusi založil(a): MarunaS
přispívání jen pro zaregistrované
Nástenka - Stát se clenem
Clenové diskuse - Clenové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si