Vtipy, vtípky, vtípečky

Ahoj všichni, přiďte se pobavit, i poslat nějaký ten vtípeček, popřípadě perličky ze školní lavice

11.1.2009

Diskusi založil(a) 11.1.2009 Áčka

 
 

reagovat Áčka 4.11.2014 12:12  8%    +  -

to je dobrý :D

reagovat *Karen* 26.8.2014 19:44  47%    +  -

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka,
aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu,
že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň !!" "Zůstaň !!!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna.
Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu ?"

reagovat Áčka 19.11.2013 21:51  12%    +  -

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

reagovat *Karen* 23.5.2013 21:39  44%    +  -

V luxusní kavárně sedí dvě blondýny.
"Jak se máš?"
"No já skvěle a hele, manžel mi včera půjčil kreditku!"
"A PIN dal?"
"Ne... nepindal."

reagovat jgfhjg :D 13.10.2012 21:42  1%    +  -

hjhjgmgjkgj

reagovat Áčka 10.9.2012 14:25  26%    +  -

reagovat Áčka 9.9.2012 12:16  21%    +  -

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

reagovat Áčka 9.9.2012 12:14  21%    +  -

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."

reagovat Áčka 9.9.2012 12:14  21%    +  -

Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."

reagovat Áčka 9.9.2012 12:12  21%    +  -

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká: "Jé, hele, houba." Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká: "He, já už nechci být debil." "He, já už nejsem debil, já se z toho podělám." "Jé, ja se podělal, sem já to ale debil." "Jé, hele, houba..."

reagovat Áčka 9.9.2012 12:12  21%    +  -

Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

reagovat Áčka 9.9.2012 12:10  21%    +  -

Jde honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten ho požádá o jednu buchtu. No dobře, povídá Honza, dám ti buchtu když vypiješ kýbl vody. Tak dedeček vypije kýbl vody. Tak dáš mi tu buchtu? Jo dám ti jí, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody. A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody. Tak dej mi už tu buchtu, žadoní děda. Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje. A tak dědeček vypije kýbl vody. Tak co dědku chceš buchtu, povídá Honza. Ani ne. No vidíš žízeň si měl a ne hlad.

reagovat JVNbWcwftldbzaIGnR 19.8.2012 4:54  1%    +  -

witam, gdzie mogę kupic tapetę ktf3rą przyklejałyscie w pookkiu w MINI DECO taka turkusową w lale?potzbny mi jest tylko kawałek tapety na obrazek:)i kiedy będzie mini deco to ktf3re miało być dziś? dorota

reagovat XkDONEBYsiFtOujP 17.8.2012 11:24  1%    +  -

Přečetl jsi si i pe1r komente1řů pod viedem a to je fakt sedla např. Mnozed z ne1s si ani neuvědomujed že jsou chuded a bude hůř. Je1 bych jen dodal mnozed z ne1s si ani neuvědomujed jak stašně jsou bohated

reagovat *Karen* 26.3.2012 20:32  29%    +  -

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu vlastně barevnej !!! ??? !!!

reagovat Pavel777 8.8.2011 1:52  5%    +  -

Atykve:
To je tedy pěkně blbý vtip. Běž s tou reklamou k šípku.

reagovat Atykve 5.8.2011 9:49  5%    +  -

Právě probíhá soutěž o nejchytřejší stát Evropy a zúčastnit se může každý! Stačí přejít na tuto adresu: Spustit IQ test Po vyplnění otázek budete znát svoje IQ a to se započíta do soutěže! Tak podpořte svoji zem!

reagovat Áčka 24.7.2011 15:22  18%    +  -

*Karen*: tak toje přesný

reagovat Lucie.83 22.7.2011 17:18  52%    +  -

*Karen*: tak to je přesný! co jsi celý den dělala - no nezastavila jsem se a co jsi udělala NIC

reagovat *Karen* 15.7.2011 19:25  41%    +  -

Pro všechny, kterých se to týká


Nová choroba ???

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.

Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku.
A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je
hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky
(a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je kdoví kde.

Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.

No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem
to poslal a komu ne.

Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

reagovat VeronikaMTH 2.6.2011 22:43  36%    +  -

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do prdele.

reagovat VeronikaMTH 5.5.2011 14:51  59%    +  -

*Karen*:

reagovat *Karen* 5.5.2011 13:27  18%    +  -

První rande aneb To se nedá vymyslet, to se musí zažít

Snad všichni jsme zažili špatné rande, ale tohle je něco...

V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku.

Jedna mladá žena tam popsala svůj zážitek.
Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo, byl pěkný mráz a přítel ji vzal autem na lyžování do hor. Byl to jednodenní výlet. Neznali se, koneckonců.
Byla to normální zábava, ale nic se celkem nedělo - až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne
vydali na cestu domů. Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu, v úplné pustině!
S rozpaky se mu svěřila. Přítel jí navrhoval, ať to zkusí vydržet, což chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a pomalé jízdě v něm, se měchýř dostal do bodu, kdy už se to nedalo vydržet.
Zastavili, ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty a začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, a tak se opřela půlkou zadku o nárazník. Přítel stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman, ani ho nenapadlo se ohlédnout.
Jediné, na co ona v této velmi trapné situaci myslela, byla ta úleva.
Nicméně hned jak skončila, začala si uvědomovat jiný pocit.
Ohnula se, aby si natáhla kalhoty, a v tom okamžiku zjistila, že je pevně přilepena k nárazníku.
Myšlenky na jazyk přilepený mrazem k zábradlí jí vstoupily do hlavy, když se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu. Začínalo jí být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém. Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, proč jí to tak dlouho trvá, že jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoci.
Když k ní přítel obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem, ale když se tak úpěnlivě dívala do jeho očí, začal se hrozně smát. Ona se také začala smát, a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit společně. Čelili, v té hystericko-komické situaci, opravdovému problému. Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu. Když mluvili o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže zatímco se dívala odvráceným směrem, její přítel jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku. A jak jejich první "trapné" rande skončilo? Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na Tonight Show, kde bezkonkurenčně vyhrála.

reagovat *Karen* 5.5.2011 10:47  17%    +  -

Malá inspirace z idiánské pohádky o dvou vlcích
Starý indián vyprávěl svému vnukovi o boji, který probíhá uvnitř každého člověka. Řekl mu, že takový boj se dá přirovnat ke krutému souboji dvou vlků.
Jeden z nich je zlý - je to závist, žárlivost, smutek, sobectví, nenávist,
hrubost, sebelítost,
domýšlivost a ego. Ten druhý je dobrý - je to radost, láska, pokoj, naděje,
vyrovnanost,
skromnost, laskavost, empatie, štědrost, věrnost, soucit a důvěra.
Vnuk o tom všem přemýšlel a po chvilce se zeptal: "A který z nich vyhraje?"
Starý indián odpověděl: "Přece ten, kterého krmíš!"

reagovat Áčka 7.1.2011 16:06  8%    +  -

Přiběhne pan Horák na strážnici: „Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!”

reagovat Áčka 7.1.2011 13:05  7%    +  -

Pozor: Jestliže se některým politikům lesknou oči, nemusí to ještě znamenat, že se blýská na lepší časy!

reagovat Áčka 7.1.2011 13:03  7%    +  -

proč nosí smrtka kosu?


protože neudělala papíry na kombajn.

reagovat Áčka 7.1.2011 13:02  7%    +  -

Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví: „Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatší?”
A odpověď?
„V aplikaci Zrcadlo došlo k potížím. Ohlaste tento problém společnosti Microsoft!”

reagovat Lucie.83 23.9.2010 8:48  69%    +  -

Áčka:

reagovat Áčka 22.9.2010 15:44  18%    +  -

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

stránkování diskuse:

Váš názor:

Jméno:

Nejste přihlášen(a). Je lepší se nejdříve přihlásit.


Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: Vtipy, vtípky, vtípečky
Diskusi založil(a): Áčka
přispívání bez omezení
Nástenka - Stát se clenem
Clenové diskuse - Clenové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si