♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥




Všechno se dá vysvětlit.

Bohužel ne všem.




******************************************


12.3.2008

Diskusi založil(a) 12.3.2008 MarunaS

♥♥♥Poděkování♥♥♥

Děkuji všem co přispíváte na tuto diskuzi humoru anebo přidáte ikonku, že Vás tento humor pobavil.

MarunaS 19.4.2018 12:17

MarunaS 17.9.2012 20:48
 
 
 

reagovat Ritoušek 20.6.2019 10:56  52%    +  -

Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
„Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek – šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
„Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich.“
To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do prdele. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!“

reagovat MarunaS 20.6.2019 10:48  100%    +  -

Za nevhodná slova se omlouvám

reagovat MarunaS 20.6.2019 10:46  100%    +  -

svetloma:

reagovat Nyna 20.6.2019 8:23  100%    +  -

svetloma:

reagovat Nyna 20.6.2019 8:23  100%    +  -

MarunaS:

reagovat katka68 20.6.2019 7:40  100%    +  -

reagovat svetloma 20.6.2019 6:44  100%    +  -

tlustá žena

reagovat svetloma 20.6.2019 6:43  100%    +  -

MarunaS:

reagovat MarunaS 19.6.2019 18:39  100%    +  -

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Prahy má 95 minut zpoždění!"

Blázen si vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

reagovat MarunaS 19.6.2019 18:39  100%    +  -

Jde blázen lesem a najednou spatří houbu. Už, už do ní chce kopnout a houba řekne: "Když do mě nekopneš splním ti tři přání."

A blázen na to: "Ať jsem chytrej" "Tý vole, já se asi poseru. Já jsem ale debil."

reagovat MarunaS 19.6.2019 18:36  100%    +  -

Vyděšená manželka hledá radu u psychiatra: +
"Víte, menžel, je to s ním den ode dne horší. Včera přiběhl domů strašně rozčilený, že venku běhají psi s roztaženými deštníky...!"
"A co je na tom hrozného," odtuší psychiatr, "copak si nevzpomínáte, jak včera pršelo?"

reagovat Ritoušek 19.6.2019 18:32  51%    +  -

Nyna:

reagovat MarunaS 19.6.2019 18:20  100%    +  -

Nyna:

reagovat MarunaS 19.6.2019 18:18  100%    +  -

Ritoušek, svetloma:

reagovat Nyna 19.6.2019 18:11  100%    +  -

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu, zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"


Pane doktore, každou noc mám děsné sny, noční můru, zdá se mi, jak naproti mě jde po ulici moje tchýně a vede na vvodítku velkýho krokodýla! No co vám budu povídat, ještě teď se klepu, když si vzpomenu na ty žlutý oči, zcvrklou zelenou kůži a ty velký zuby, který se už nemůžou dočkat, až mě rozžvejkají!
Doktor na to: "Brrr, no to se vám nedivím, že jste z toho tak špatný, to zní hrozivě!"
"No, to ale ještě nic není, počkejte, až vám teď popíšu toho krokodýla!"

reagovat Nyna 19.6.2019 17:53  100%    +  -

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

reagovat Nyna 19.6.2019 17:52  100%    +  -

svetloma:

reagovat katka68 19.6.2019 15:38  100%    +  -

reagovat Ritoušek 19.6.2019 15:25  51%    +  -

Doktor se ptá svého pacienta :„Tak co pane Vohradník, spíte při otevřeném okně?“„Ano,“ odpoví pán. A už vám zmizela ta viróza? Ne, ale zmizel mi mobil, počítač, televize a 3 další obrazy!

reagovat svetloma 19.6.2019 14:39  100%    +  -

MarunaS:

reagovat svetloma 19.6.2019 14:39  100%    +  -

reagovat MarunaS 18.6.2019 14:43  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 18.6.2019 14:30  100%    +  -

reagovat svetloma 16.6.2019 8:34  100%    +  -

MarunaS:

reagovat svetloma 16.6.2019 8:33  100%    +  -

reagovat MarunaS 15.6.2019 12:04  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 15.6.2019 10:17  100%    +  -

Sice dlouhý ale dobrýýý

???????????? Tohle nemá chybuuuuuuů????????????

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"
Omdlela jsem ???? ???? ???? ???? ????

reagovat katka68 13.6.2019 17:05  100%    +  -

reagovat svetloma 13.6.2019 16:29  100%    +  -

MarunaS:

reagovat Nyna 13.6.2019 15:18  100%    +  -

MarunaS:

stránkování diskuse:

Nemáte právo pro přidávání příspěvků. Požádejte autora diskuse. Napište mu vzkaz pomocí vzkazů.



Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: ♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥
Diskusi založil(a): MarunaS
přispívání jen pro zaregistrované
Nástenka - Stát se clenem
Clenové diskuse - Clenové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si