♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥


Všechno se dá vysvětlit.

Bohužel ne všem.




******************************************


12.3.2008

Diskusi založil(a) 12.3.2008 MarunaS

MarunaS 3.12.2019 18:31

MarunaS 17.9.2012 20:48
 
 
 

reagovat MarunaS 10.12.2019 21:37  100%    +  -

svetloma, Nyna:

reagovat svetloma 9.12.2019 22:59  100%    +  -

Babička koupila dĕdečkovi papuče, prodávající jí je dal jen tak do sáčku. Cestou na autobus našla takovou pĕknou krabici a papuče do ní vložila. V autobusu si k ní přisedl mladík a se zaujetím si čte nápis na krabici Primeros 100 kusů. S podivem se ptá babičky ,,To ve vašem vĕku ještě potřebujete? " Babička odpoví ,,Já ne,ale dĕda.",,To má do konce života, ne?" ,,Ale ne" odpovídá babička ,,jemu vydrží sotva dva mĕsíce."

reagovat Nyna 9.12.2019 21:33  100%    +  -

Prosím, jak se nejrychleji dostanu na stanici? Počkejte, odvážu vlčáka.......... -----------------------------------------------------------------------: Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí......... -----------------------------------------------------------------------: Slyšel jsem, že ses oženil. Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně. A pomohlo to? Jo, teď už mi tam chutná.............. ---------------------------------------------------------------------------- Novomanželka si stěžuje matce: Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku. To je normální, dceruško. Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou? ---------------------------------------------------------------------------- Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky. Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš. Ale ano, ty co mají osmnáct dír..................... --------------------------------------------------------------------------- 75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru.......... ---------------------------------------------------------------------------- Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. a aby se mu neposrala míchačka............ ----------------------------------------------------------------------- Cítíš se sám? Cítíš se příliš opuštěný? Sedíš o samotě ve velkém bytě ? Ozvi se mi. Dežo Lakatoš s rodinkou...................

reagovat svetloma 9.12.2019 13:13  100%    +  -

Jdou babka s dědkem v bouřce, vedle babky práskne blesk a dědek řekne: no co to? Po chvilce ještě blíž vedle babky práskne blesk a dědek řekne: no co to? A potom do babky práskne blesk a dědek řekne: no proto!

reagovat svetloma 9.12.2019 8:58  100%    +  -

Přijde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, já furt prdím, ale úplně potichu a vůbec to nesmrdí!!! Za tu chvilku, co jsem tady, už sem si prdla šestkrát!!"

Doktor jí předepíše prášky a žena odejde. Za týden přijde znovu a říká: "Co jste mi to dal, doktore??? Prdím furt stejně, ale hrozně nahlas!"

Doktor na to: "Tak sluch se nám spravil, teď dáme ještě něco na spravení čichu."

reagovat MarunaS 8.12.2019 20:29  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 8.12.2019 14:51  100%    +  -

reagovat katka68 8.12.2019 6:55  100%    +  -

reagovat rexinka 7.12.2019 16:02  5%    +  -

reagovat svetloma 7.12.2019 13:10  100%    +  -

reagovat svetloma 7.12.2019 13:09  100%    +  -

MarunaS:

reagovat MarunaS 7.12.2019 11:34  100%    +  -

Dedko s babkou popíjajú kávu a babka vraví:
„Dedko, nože choď dolu do pivnice zobrať nejakú fľaštičku, vypijeme si.“
Dedo uteká dolu, vezme fľašu, pretrie ju rukávom a číta: „KOŇAK“
Vezme hore, vypijú si a zrazu to na nich príde, a robí to spolu 1x..2x...3x....4x.....5x......6x.......7x babka už len chrčí a pýta sa deda:
„Pre boha živého, čo si to doniesol za fľašku?“
Dedo zotrie celý názov a číta:
„KOŇ AK NEMÔŽE, dajte mu jednu lyžičku na vedro vody“

reagovat MarunaS 6.12.2019 21:37  100%    +  -

reagovat MarunaS 6.12.2019 21:37  100%    +  -

reagovat MarunaS 6.12.2019 21:32  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 6.12.2019 14:52  100%    +  -

reagovat svetloma 6.12.2019 14:51  100%    +  -

MarunaS:

reagovat MarunaS 4.12.2019 17:37  100%    +  -

reagovat MarunaS 4.12.2019 17:36  100%    +  -

reagovat MarunaS 4.12.2019 17:30  100%    +  -

reagovat MarunaS 4.12.2019 17:29  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 4.12.2019 15:13  100%    +  -

On a ona v posteli. Zvonek..
Můj muž se vrací, rychle vyskoč z okna!!
Vždyť jsme na třináctým patře!
Dělej rychle, není čas na pověry!!! :D :D :D!

reagovat svetloma 4.12.2019 15:11  100%    +  -

Sedi vojak na parezu a cuca patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Prijde druhej vojak a rika: Ty blbe, ty se tomu smejes, ale mohlo te to zabit!

reagovat svetloma 3.12.2019 21:37  100%    +  -

MarunaS:

reagovat MarunaS 3.12.2019 20:40  100%    +  -

reagovat rexinka 2.12.2019 11:22  5%    +  -

reagovat svetloma 2.12.2019 9:01  100%    +  -


Jak se zbavit vosího hnízda?
Vezmeme vysavač, dáme hadici pod hnízdo a zapneme.
Když jsou všechny vosy ve vysavači, zacpeme hadici
a odneseme vysavač do servisu, protože divně hučí ...


Ptá se Kohn Robíčka: "Kam jdete tak po ránu?"
"Kampak asi? Do bordelu."
"A co že tak brzy?"
"Mám na to myslet celej den?"


Prezident má nového řidiče a ptá se: "Vaše jméno?"
"Dušan, pane prezidente."
"Zaměstnance zásadně neoslovuji křestním jménem.
Takže, příjmení?"
"Miláček."
"Tak jedem, Dušane!"


Víte jaký je rozdíl mezi řidičem politiků a Přemyslem Oráčem?
Přemysl Oráč měl ty voly před sebou.

reagovat MarunaS 1.12.2019 16:37  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 1.12.2019 10:13  100%    +  -

reagovat rexinka 1.12.2019 4:59  15%    +  -

stránkování diskuse:

Psát příspěvky může pouze přihlášený uživatel. Přihlásit se.



Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: ♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥
Diskusi založil(a): MarunaS
přispívání jen pro zaregistrované
Nástenka - Stát se členem
Členové diskuse - Členové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si