♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥




Všechno se dá vysvětlit.

Bohužel ne všem.




******************************************


12.3.2008

Diskusi založil(a) 12.3.2008 MarunaS

♥♥♥Poděkování♥♥♥

Děkuji všem co přispíváte na tuto diskuzi humoru anebo přidáte ikonku, že Vás tento humor pobavil.

MarunaS 19.4.2018 12:17

MarunaS 17.9.2012 20:48
 
 
 

reagovat MarunaS 22.5.2019 14:11  100%    +  -

reagovat Nyna 20.5.2019 11:08  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 19.5.2019 19:19  100%    +  -

reagovat svetloma 19.5.2019 19:17  100%    +  -

Pepíčku ty raději zůstaň zde.
– Ne, ne, já o všem vím – říká Pepík.

Tak si Pepíček sedne na židli a dívá se, co doktor dělá mamince. Doktor se začne mamince rukama hrabat v pochvě a ptá se Pepíčka:
-No Jožko, co teď dělám?
-kontrolujete mamince dělohu.
Doktor přikývne. A začne se mamince rukama dotýkat prsou.
-No Jožko, co teď dělám?
-kontrolujete, zda mamka nemá rakovinu prsu.

Doktor se naštve začne šuk*t maminku a ptá se:
-No Jožko, co teď dělám?
-Velkou chybu. Přišli jsme sem, protože maminka má syfilis.

reagovat katka68 19.5.2019 18:24  100%    +  -

reagovat Nyna 19.5.2019 17:57  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 19.5.2019 13:49  100%    +  -

Sir volá z koupelny na sluhu: „Jean, zapomněl jsem si pantofle. Přines mi je!”
Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: „Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.”
„Ty kujóne,” uchichtnou se dívky. „Ty si vymýšlíš!”
„Ale vůbec ne. Když mi tedy nevěříte, pojďte se přesvědčit!”
Dovede je před koupelnu a volá na lorda: „Sire, obě?”
„No, jistěže obě. Snad ne jen jednu?!”

reagovat compas 19.5.2019 5:53  7%    +  -

Tak jsem byl vloni na Kubě – manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech – žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

reagovat svetloma 18.5.2019 14:22  100%    +  -

.Jde chlapik po Vaclavaku a kouka mu prirozeni .
Straznik - Chlape schovejte si ho !
Ne ne , vcera udelal ostudu on mne , dneska udelam ostudu ja jemu .

reagovat Nyna 18.5.2019 11:44  100%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 18.5.2019 9:49  100%    +  -

Tímto vyzývám dvanáct měsíčků, aby přestali chlastat a měnit si místa u ohně. A Mrazíkovi sebrat drogy! 🧛‍♂

reagovat svetloma 18.5.2019 9:35  100%    +  -

reagovat svetloma 18.5.2019 9:13  100%    +  -

Milé dámy, i my umíme nafotit erotické dusno

reagovat svetloma 18.5.2019 9:10  100%    +  -

Nyna:

reagovat Fula 17.5.2019 17:22  42%    +  -

Nyna:

reagovat Ritoušek 17.5.2019 11:20  42%    +  -

Nyna:

reagovat Nyna 17.5.2019 11:15  100%    +  -

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

reagovat katka68 16.5.2019 21:11  100%    +  -

reagovat svetloma 16.5.2019 20:27  100%    +  -

Nyna, Ritoušek:

reagovat mlíčko 16.5.2019 19:46  50%    +  -

Ritoušek:

reagovat Nyna 16.5.2019 9:50  100%    +  -

Ritoušek:

reagovat Ritoušek 16.5.2019 9:48  28%    +  -

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být šťastnej." "No, to musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

Vegetarián je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 hodiny v noci u mne zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo!

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?" "Teď mám peníze já a on zkušenosti."

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

Nehubnu do plavek .... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

reagovat Ritoušek 16.5.2019 9:47  28%    +  -

Nyna:

reagovat Nyna 16.5.2019 9:42  100%    +  -

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR,
konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a
vůbec, moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným
mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny...
tak je to docela trapné."
Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

reagovat katka68 16.5.2019 9:38  100%    +  -

reagovat Nyna 16.5.2019 9:35  100%    +  -

svetloma:

reagovat Ritoušek 16.5.2019 9:33  28%    +  -

svetloma:

reagovat svetloma 16.5.2019 3:30  100%    +  -

Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl.Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka,velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria :"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby:, "A to také řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"

reagovat katka68 15.5.2019 16:13  100%    +  -

Tímto vyzývám dvanáct měsíčků, aby přestali chlastat a měnit si místa u ohně. A Mrazíkovi seberte drogy.

reagovat katka68 15.5.2019 16:13  100%    +  -

ahoj, to jsem okopírovala z jedné diskuse. Je to k dnešnímu počasí

stránkování diskuse:

Nemáte právo pro přidávání příspěvků. Požádejte autora diskuse. Napište mu vzkaz pomocí vzkazů.



Přihlásit na tomto počítači trvale:
  Registrace
diskuse: ♥SMĚJEME SE PRO ZDRAVÍ♥
Diskusi založil(a): MarunaS
přispívání jen pro zaregistrované
Nástenka - Stát se clenem
Clenové diskuse - Clenové online:
Nacházíte se v sekci:
Diskuse -> Zábava
Přečtěte si